谐音笑话段子

1、有一天小鸭子在看书另一只小鸭子说要吃饭啦快把书合好鸭和好鸭和好鸭和好吗。

2、螃蟹和蚌一起考试，螃蟹被发现有作弊行为，老师就问螃蟹你抄的谁的，螃蟹说:“我抄蚌的”老师说:“你棒个屁”

3、一天小鸭对小鸡表白:小鸡，我爱你。小鸡:你duck不必。(谐音笑话段子)。

4、我知道你很生气。而且你每次生气我都好害怕。理解我，好么?原谅我，好么?

5、我问我的成都朋友为什么那么爱穿川久保玲，他说，因为穿久保零。

6、有的蛙会摸你肚子，因为柯南说过，心机之蛙一直摸你肚子。

7、冷笑话，是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。下面是我整理的经典冷笑话段子，一起来看看吧。

8、离开肉铺后,师爷心想:"老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……"于是便将猎耳包好,塞进口袋里.回到县衙,向知县禀道:"回禀太爷,猪肝买来了!"

9、有一天我发现身上沾了一点灰我使劲拍就是掉不下去灰不去灰不去你听见了吗回不去了。

10、香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死，橙不得不死。。

11、今天上课没带书老师问我书在哪是啊我输在哪？

12、整天戴AirPods会影响爱情运，因为AirPods没有音源线。(谐音笑话段子)。

13、我在家四天已经没洗头了，原来我是性感油物。

14、知道为什么哆啦A梦没有脖子吗因为蓝脖积泥。

15、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。

16、我打翻了一瓶不知道是什么药丸，一看原来是好想出去丸。

17、想带你去吃烤紫薯，然后在你耳边悄悄告诉你“我紫薯与你”。

18、想要南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。

19、如果一句对不起能化解所有怨恨，那我说，但，不是由衷的;如果一句我爱你能表达一切情感，那我说，但，不是假意的。

20、想起我们曾经有过的甜蜜，所有的气都烟消云散了。这就是真正的亲密无间任何东西都无法割断我们彼此的爱。

21、某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？➤吓人一跳，又说：噢，我是想问我的眉毛凶不凶。

22、马店买猪------------没那事。(没那市)。

23、对不起，昨天不是有意气你的，你还好吧?在家干什么呢，没有生我气吧?

24、宿舍老大新交了个女朋友，女朋友送他一个新款随身听。老大一边看着说明书摆弄一边自言自语：“它哪都好，就是只有一个音道！”。老三在上铺正看武侠，顺口问道：“一个不够么？”。老大说：“我想多一个音道，能连到电脑上。”

25、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你瘦死吧。

26、一位打扮性感的美女从的士下来的时候，把照相机丢在了后座上。

27、有一天小鸭在看书鸭妈妈说吃饭啦把书合好呀合好呀和好呀你听见了吗和好呀。

28、我还是很讨厌你，就像邻居吃了花椒，麻了隔壁。

29、车门开了，女士又大叫;"为什么不停车?我要死在你车上!'

30、煎蛋给荷包蛋表白唱的歌“这是一首煎蛋的小情歌～”

31、小兔子春天种了一棵果树，等秋天时她去看，喃喃到没结果啊没结果。

32、我在家闲得长出了蘑菇，我把蘑菇煮了吃掉，中毒了，去了医院，医生说我中的是好菇毒。

33、有两个造假钞的不留意造出面值元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张元买了元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张块的。

34、碗和筷子是好朋友碗死了筷子很伤心说：碗安。

35、亲爱的，原谅我渐渐少去的问候。有一种感情，不再浓烈，却一直存在。我们不能时时在身边，好像电话短信也没有了，我们不能第一时间分享彼此的快乐与不快乐，好像变的冷漠沉默了。可是如果有一天，我们再遇见，亲爱的，那当初的一切不会变。

36、俩大爷在下棋，小孩：大爷你车没了。大爷：什么车，这叫ju。小孩：哦，大爷你自行ju被人骑走了。

37、我问妈妈，为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗？妈妈说因为这是精神小伙”。

38、哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”

39、有一幅无落款的梅花画，有个人见了，极赞这幅画画得好。有人问他：你知道是谁画的?他说：张敞。

40、衣服皱了，我拿熨斗也熨不平，我说不要皱啊，不要皱啊，你听到了吗？不要走啊。

41、我在家四天已经没洗头了，原来我是性感油物。

42、当时我就懵逼了，黄糊色什么鬼，屎色吗？仙人掌哪有这样的！

43、美国总统收到拉登寄来的.一份信件资料只写着qs-ihs-in这两天美国顶级密码破译专家日夜奋战，也未能破解。于是求助中国，不久收到中方一份回复你们把信拿反了！

44、小鹿给小兔子拍照总是什么也拍不到小鹿让小兔子跳跳你太矮了小兔子着急地要哭出来我不矮我一点也不爱

45、羊是反刍动物，嘴里不断咀嚼食物。新官见羊嘴一动一动的，就问：这只狗的嘴怎么老动?里长答道：此狗正在嚼蛆。

46、菠萝去理发店理发，但是理发师理了好几个人都还没轮到他，菠萝就跟理发师说，你理理我呀。

47、烧了一整天柴火，我问我妈锅里蒸的到底是啥?我妈笑而不语，终于我忍不住掀开盖子，原来蒸的是无聊。

48、女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。

49、我知道。你一定是生气了。因为我看到：你的头发炸起来了。

50、过年了，牛魔王犯错，铁扇公主不停的批评他，孙悟空看不下去对铁扇公主说：“嫂嫂，还批牛爷？”铁扇公主楞了一下：“谢谢谢谢。”

51、一只蜘蛛向毛毛虫请教问题，毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂，然后毛毛虫生气的说道：“你是只猪吗”然后蜘蛛就很委屈的说道：“我是蜘蛛呀”

52、老师：四加一等于几?小明：等于六减一老师：为什么你知道答案还要这样说！小明：因为我们年轻人不讲五的(武德)

53、麻雀妈妈给小麻雀梳头发，问她要什么发型？小麻雀说：啾啾。

54、我如果把一只蟾蜍叫蜍蜍，可爱吗？我把一只土狼叫狼狼，只有吉娜觉得可爱。

55、以前有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。家族名

56、老婆：刚才在老张家，你连喝了五杯茶，你不是说一喝茶晚上就睡不着吗？老公：可是，面对能白喝的香茶不喝，回家我就更睡不着了。

57、张飞和关羽一起骑马，前面有一个悬崖，关羽说:“你快勒马”张飞说:“我快乐啊”关羽说:“你快勒你马”

58、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气说：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹！”

59、除夕夜小王许愿:“新年我想要开新的车。“第二天他发现自己的旧车一直在笑。

60、后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊?”

61、我夜不能寐了，我寝食难安了，只因看你撅起的小嘴。在午夜我亲吻了那张嘴，告诉它：我错了。你听到了吗？

62、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，结果我家就没办法上网了。

63、有一直小鸭子，踩到了泥以后跑的飞快，然后就睡着了，故事名字就叫泥快睡鸭。

64、第二天，学校里撒满了盐。。。听懂了吗？掌声~

65、旧同事钉钉签名写着“Godisagirl”我问他咋这么文艺了，他说这叫“上天不公”。

66、再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，之后我爹死了，我继承了他所有的遗产。

67、一白领丽人因工作疲惫不堪在msn上的签名上戏称求包&养，众男同事纷纷打电话询问价钱，更有精明者咨询：包年多少钱？包月多少钱？能包日算否诸如此类的问题；最后只有一才子俘获丽人芳心，他问：请问能按流量计算么？

68、有一天，我跟老公撒娇说：“老公，你把我抱到洗衣机那儿去吧!”老公看了看我，弱弱地说：“我帮你把洗衣机抱过来吧，它比较轻。”

69、公司会议室的门把手是怎么坏的？是老板气急掰坏的。

70、泡芙被压扁了，妈妈说不能吃，我问为什么，因为是扁芙。

71、我害怕的问她;"小姐，你有什么是想不开呢?'

72、因为没有防备所以慌不择路暴露本性忘了前后同样血淋淋

73、我此时此刻不知道该做什么，看不到你的信息，听不到你的声音。如此的宁静！我的心快碎了！快回我短信啊。

74、医生给我开了药丸，我掉到了地上一直响，仔细一看，原来是好响出去丸。

75、从前有个文盲在走路，他走着走着突然识字了，原来他走到了十字路口。

76、你考上了清华，他考上了北大，我烤上的地瓜，烤地瓜，烤地瓜，又香又甜的烤地瓜。

77、虽然我们时常吵架，还有对你所说的话，都是一气之下所说的气话，但在我心里还是很爱你

78、尴尬，戴了口罩帽子去买夜宵，还是被人认出来了：美女吃点什么?

79、公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：孩子不是我的！！

80、我说我在深圳宝安，你到处说我在深圳当保安？

81、蜡烛：妈妈我们的火苗为什么一跳一跳的?蜡烛妈妈：傻孩子，因为我们是精神小火啊！

82、河北的著名文人李大壮，很怕妻子，万一不尊从妻子的号令，妻子就罚他正襟危坐，把他的头发盘成针线匾的形状，在里边放上灯碗，再把灯火点燃。李大壮的身子一动也不敢动，也不敢喘大气，就像一段枯木头或像是一个土偶人。见到他受罚的朋友都打趣他说：你在家里是一个补缺的灯架子。

83、阿苏跟阿酥在一起了一天阿酥吃饭的时候撒娇到：苏苏苏苏苏苏喂酥酥。

84、我有一份令人惊讶的工作”“什么？”“挖藕”

85、学习中，我懂得换位思考，我的同桌却不答应。

86、一日与一外国朋友去馆子吃水饺，漂亮的服务小姐前来询问。

87、我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。

88、有一个菠萝去理发，他坐了很久理发师一直不给他理发，它就说：“你理理我吧”(生气哄对象眼)

89、有一直小鸭子，踩到了泥以后跑的飞快，然后就睡着了，故事名字就叫泥快睡鸭。

90、“白气球踩爆了黑气球黑气球该怎么办?”“告白气球”

91、有的蛙会摸你肚子，因为柯南说过，心机之蛙一直摸你肚子。

92、主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”(现在请乡长讲话。)

93、“就你这样不学无术的，还想住上海?住厕所你都打不开门。”

94、老婆指着电视上审判的犯罪团伙问：“为什么这么多人犯罪，法官就审问一个罪犯，其他人都在后面看呀？”

95、我问我的成都朋友为什么那么爱穿川久保玲，他说，因为穿久保零。

96、记者问曾毅：你歌词那么少，每次就唱几个字，能挣钱吗？曾毅：挣得不多，就挣个玲花钱。

97、“一块准备跳楼的玻璃你猜它会说什么呢？”“什么呢？”“晚安，我碎咯。”

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