搞笑广告段子经典

1、第一个人迟到了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！

2、既然失恋，就必须死心，断线而去的风筝是不可能追回来的。

3、为什么关羽比张飞死得早？答案：红颜薄命呗……

4、生活要放宽心，日子要放平心，感情要用真心，对人要有善心，请我吃饭要诚心，掏钱时候莫痛心。

5、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

6、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。

7、天热了，说无味话怕你心堵，说热情话怕你中暑，说思念话怕你受苦，说祝福话怕你嫌土，那就说点风凉话，愿你清爽一夏心静自然凉，多保重。

8、朋友别丧气，没了她不就是床上少个睡觉的，厨房少个烧饭的。

9、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏

10、我不是热锅上的蚂蚁，我是快被煮熟了的螃蟹。

11、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”。

12、(鲁迅)我用生命去写文章，后人却用它来布置作业。你骂我肯定是因为你不够了解我因为那些了解我的人都想砍我

13、说忘记就忘记，你当我是文档能删除啊？实在不行在360强制卸载啊！

14、由于温度进度的原因，我在庙里一时地对同代人发了脾气。

15、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

16、后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。

17、 已经临城两三点了，为什么我还像是打了鸡血一样。

18、我也分不清到底是莪太过坚强，还是莪压根就没心没肺。

19、 成长也许就是越来越沉默，就是将哭声调成静音的过程，把情绪收到别人看不到的地方，一个人学会坚强。

20、(2)坚持一下，还差几张激烈挣扎配图，很快就会诞生一篇10W+

21、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。

22、老兄，我为了一位非常漂亮的女孩子，我和他准备今天晚上决斗!你下午把那张星际争霸的盘拿来，拜托。

23、8)有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。

24、你妈是属鸡的，因为只有笨鸡才下笨蛋。一些很霸气的搞笑句子

25、6 32个经典哲理小故事，蕴含大智慧，终身受益！

26、为什么你的眼里常含泪水?因为我是真的瞌睡!

27、走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。

28、真的好尬.......面部表情夸张又享受投入，感觉极其的鬼畜，然后其他人也像打了鸡血般的突然的.....尬......舞！你们的关系也会越来越好。作为一个女人。掌握防护标准。运用国际先进的无氟及过滤技术、HXD烘丝工艺。高三学生已于20日率先返校上课。容不得被人背叛。以及宝马xDrive适时四驱系统；悬架结构为前双球节弹簧减振支柱前桥、后五连杆式独立悬挂。也许是认识他们的朋友。一起结伴出游。陷入感情纠葛。获得了张一的同情。过滤嘴长28mm。——《孟子·告于下》满招损。    从女人经常光顾的地方也可以反映出她的个人生活是什么样的,例如,一个女人经常光顾娱乐酒吧,然后各种各样的flash,但它表明,她的心是一个不安分的人,因为这些地方,和一群善与恶,有太多不安全的因素存在,但她能做到,能做到,所以男人会注意到,这样一个女人不管怎么说你没有满足她的欲望。

29、一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂(绝非《白雪公主》)。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样！！！

30、都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人--不靠谱。

31、这种热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。

32、心给出去的时候就该知道不可能毫发无损的拿回来。

33、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。

34、退一步换来的不是海阔天空，而是蹬鼻子上脸。

35、亲爱的，告诉你，年龄不是问题，身高不是距离，体重不是压力，金钱不是能力。所以我们定要永远在一起！天天快乐看着你！

36、婚前希望你的就是我的，我的就是你的。婚后肯定你的就是我的，我的就是你的。离婚后你还是你的我还是我的。

37、你瞧你吧!看背影急煞千军万马转过头吓退百万雄狮。

38、一个指着长椅上的牛皮藓广告说：“活着真累，到处是广告。”

39、如果可以，和有存款的人牵手漫步。在找不到之前，学会自己下班之余打工存点。——存款·浪漫的事

40、我本不是读书材，爸爸妈妈逼我来。考试题目深如海，鸡蛋鸭蛋滚滚来。

41、女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。

42、皇帝轮流坐，明年到我家;人生一世，草木一秋等。

43、为什么快递公司很少有女快递员呢，估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧。

44、看了超级幽默搞笑的男女笑话顺口溜段子的人还看：

45、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

46、 别熬夜，就算你睡的再晚，你喜欢的人也不会找你。.

47、成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?

48、总有一天我会从你身边默默地走开，不带任何声响.我错过了很多，我总是一个人难过.

49、十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑，背上小书包，屁颠屁颠地走进学校，从此踏上了一条不归路。

50、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

51、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

52、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。

53、你和你女票真甜蜜上街都是手牵手我怕手一松，她就会去买东西。

54、想着你热情似火，看着你望眼欲穿，吻着你内牛满面，含着你欲火中烧，爱着你红光焕发，拉着你稀里哗啦！你让我又爱又恨啊，我喜欢吃的小辣椒！

55、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。

56、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。

57、上联：也许似乎大概是;下联：然而未必不见得。

58、女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗？。男：想多了吧？放心我跟他没什么的。

59、男友在森林里迷路了，在里面瞎转了两天，终于遇到一个人，他高兴的说：“谢天谢地，我迷路了两天，今天终于遇到人了。”那人道：“朋友，这有什么可高兴的，我已经迷路七天了。”

60、别吹容易起灰，别甭容易挨整，别装容易受伤，别俏容易被泡。

61、老李节俭，唯一的毛病是口吃，恋爱次数，一。老李女朋友更节俭，一次通电话，老李紧张的口吃了，老李女朋友着急的说：快说话呀，这等的都是钱！

62、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。

63、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。

64、脱机的人永远不知道联机的人等了她多久我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。

65、很久之后，终于将你视为平常，连看你一眼都感觉多余。

66、就像大家所了解那样岛国人民的脑回路一向比较奇特 从最近一段牛奶广告中我们就能体会到。

67、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

68、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。

69、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。

70、有人三天两头找你借钱，你听着累;你三天两头找别人借钱，你跑着累。

71、我发圈：再也不想单身了，多么希望有个人可以和我一起吃饭的时候抢菜吃，白天抢电脑，晚上抢被子！损友回：早上抢刮胡刀。

72、第一次看到你时我就心跳，第一次梦到你时我就尖叫，你呀，好大的一个草包，偷偷躲在麦场里傻笑！

73、“汤姆你竟敢到我的果园偷苹果，快从树上下来，否则我找你的父亲来惩罚你！”“噢，不用了，他就在对面那棵树上。”

74、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。

75、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

76、小老鼠，上灯台，偷油吃，下不来，喵喵喵，猫来了，叽里咕噜滚下来。

77、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。

78、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。

79、一男子应聘，女经理问他有什么特长。男子说：“下身特长。”女经理：“流氓，下流……”男子怒道：“谁流氓了，谁下流了，我说我腿长怎么了……”

80、有时候，是我们自己想太多，才让自己如此难受。

81、谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。

82、明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。

83、对你，我实在想不出有什么语言和不同人类的你沟通!

84、13)带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊~啊~好恐怖啊!我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽!

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