幽默句子爆笑

1、A：你说中国姑娘都爱吃冰激凌日本姑娘喜欢吃啥？B：马赛克。

2、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!

3、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

4、17)我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。(幽默句子爆笑)。

5、朋友圈发自拍不要太过分，我们可是见过面的。

6、11)那些年，全班交作业，结果一个错了，全班都错了。

7、真正有钱的人是寂寞的人！真正有情的人是贫穷的人！

8、世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃!

9、人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。

10、在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费元，她拿出递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她阿姨，您有吗?老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说还呢，我儿子都多啦。(幽默句子爆笑)。

11、每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。

12、别人在你心中是个宝，可是你在别人眼中只是根草，

13、12)原来，我们最大的情敌，不是小三。是岁月。

14、妻惊讶：什么？丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！

15、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

16、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。

17、他们都说我帅呆了!我却不以为然在我看来没有人比我帅我是最帅!

18、“同学们看着清洁的教室，擦着额头上的汗水笑了……”大扫除之后，每个人都傻傻的笑起来，很傻很天真。

19、我嫁人了你会去砸我婚礼吗开玩笑我砸自己的婚礼干嘛

20、虽没有硝烟的战场，也不求赞美的乐章，你们守卫在和谐中国需要的地方。

21、进门要填写个人信息，我瞎填的，于是我的身份就成了秘密：“瞎填瞎填悄悄过去，留下小秘密”。

22、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

23、每当我准备说我现在要开始存钱了，总有个声音对我说，对自己好点，这就是存不住钱的原因。

24、有些事情你越是拼命去抓住它，你受到的伤害就越多，倒不如及时放开双手，随它去。

25、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？

26、由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。

27、学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了？

28、17)安全生产口号：白天带好安全帽，晚上带好安全套。

29、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“5这辈子终于不愁嫁不出去了……”

30、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。

31、下雨天我走在路上，一辆奔驰从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣！

32、1)我就喜欢你看我不爽，又干不掉我的样子。

33、16)给自己一点信心不要别人一提到胖你就对号入座因为你可能坐不下呀

34、13)您的QQ已经中了我安插的病毒，请不断向本人发信，否则本人一有闲暇立刻动手!

35、5)山炮啥样你啥样，你比山炮还像样。不畏将来，不念过往。若为睡觉故，二者皆可抛!

36、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

37、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

38、我前半生最强烈的三次心跳分别发生在:上课被老师点名，下楼梯一脚踩空，和你对我微笑的时候。

39、小熊有一株花，但花枯了，小熊很伤心地说：花，不要枯。听到了吗？不要哭。

40、电话费透支万的判无期，撞死人的判年;自动取款机恶意取款万判无期，贪污几千万判年。名人名言

41、有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。

42、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！

43、两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱，两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

44、你的世界会有光，那是因为我记忆里的太阳庇护着你

45、一个人久了，连煮个饺子都得把粘在一起的俩个分开。

46、现在学校抓早恋抓得比较紧，有一天班主任冲进教室，一拍桌子突然问道：“你们说我丑吗？”全班鸦雀无声，然后他又说：“我这么丑都结婚了，你们着啥急！”

47、世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。

48、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

49、上学时放暑假和同学商量好，你做哪一门功课，我做哪一门功课，然后换着抄!依计行事。结果同学把我的暑假作业拿去抄，一个礼拜送回来说你的暑假作业，做的什么玩意，错的一塌糊涂，整整给你改了五天，我才放心的抄

50、很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。

51、午没事在财务室门口蹭网无意间听到里面俩妇女聊天有个平常斯斯文文的妇女一句话把我逗乐了我男人真特么难伺候，白天嫌我胸大，晚上嫌我胸小，当老娘是充气的吗!

52、每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷。

53、高中总是60分勉强及格，同桌也总嘲笑我一辈子只能考60分，气得我没少跟他吵架。上了大学才发现，我真是错怪他了。

54、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

55、记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”大叔，您太潮了！

56、之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。

57、有些人，在不经意间，就忘了；有些人，你想方设法，都忘不了。

58、八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。

59、这个世界不公平就在于上帝说我要光!于是有了白天。美女说我要钻戒!于是她有了钻戒。富豪说我要女人!于是他有了女人。我说我要洗澡!居然停水了

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