小笑话短一点爆笑有内涵

1、早知道这是个看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。(小笑话短一点爆笑有内涵)。

2、我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！

3、在公司里我最讨厌的不是老总，而是我的同事，因为他经常在我面前说我老婆长得很丑。说一次我忍了，说两次我也忍了，谁知他天天说个不停。这天中午我俩坐在一块吃饭，结果他又一次说我老婆长得丑。我终于忍无可忍，站起来拿起饭盒狠狠地摔在了他的脸上，骂道：“你吃饭的时候能不能不说这么恶心的事！”

4、喜欢的朋友可以关注我，个人主页里的往期内容，相信不会让大家失望的。

5、物理老师就说：“好无聊啊，不如我把你们的化学卷子一起讲了吧。”

6、一朋友开水族店，最近引进了不少新品种的鱼，昨天闲来无事便带四岁的儿子去参观。看那色彩斑斓的各类金鱼、热带鱼畅游水中，美不胜收。　　(小笑话短一点爆笑有内涵)。

7、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

8、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。

9、7： 我朋友取完电影票随手就给扔进垃圾桶了哈哈哈哈

10、秀发去无踪，头屑更出众！一直以来，我后悔的是没跟你做过什么，而不是跟你做过什么。

11、　　这时后面一女人说：“哎玛，我以为是男的呢！原来是个女汉子...”　　

12、我儿子不假思索地说："那我不去游泳了。"简短幽默笑话大全求求你嫁给我吧！你将会成为世界上第二个幸福的人，因为你嫁给了我，我将成为世界上第一幸福的人。

13、为什么有些人放屁可以那么大声？他可能穿了喇叭裤。

14、她男人小声说：都好，生女孩你们娘俩欺负我，生男孩你欺负我们爷俩………?

15、去相亲，女孩儿一见到我就吐了，场面很尴尬。　　

16、秀恩爱的人换了一波儿又一波儿，只有我，雷打不动地单身。

17、读初中时，有一个哥们特调皮，经常被班主任罚跪，被踢屁股，但是这货从来一声不吭。我们问他有事没，都是一句话："没事，不痛，反正打的是他爹!"我们一直觉得他好有骨气的一说!……直到后来一起上厕所，他脱内裤屁股后面带出一张照片，我惊呆了!实在不知道他怎么做到的，照片上真的是班主任他爹!

18、给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不下呀！

19、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!

20、撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！

21、李白乘舟将欲行,忽闻岸上拉提琴，走近岸边瞧又瞧，原是罗兰电子琴。

22、我们楼下一个话务员长得特别的好看，是我喜欢的类型，我一直想要她的电话号，却不好意思开口。今天我去找她升级5G卡，在我前面有个客户。那个客户给了她一个电话让她接，说是找她的我在旁边听的一清二楚，电话里边是骂她的，妹子当时就懵了。那个客户立刻道歉，然后说晚上请子吃饭好赔罪。没想到，那个妹子真的同意了，我怎么就没想到这种搭讪方式呢?

23、高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。

24、老王：“那馍馍(摸摸)来一碗(晚)也行。”

25、高中同学约我们几个去他家聚会，在车站集合他来接我们，我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶，各种酒，而我啥都没买。尴尬之际，脑子灵光一闪，转身追公交大喊：“师傅停车！我的`东西忘拿了！”我正为我的机智自豪时，只见那车真的停了！

26、介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开!

27、在前台有两个香港人来入住，可能事先没有预定。

28、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

29、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。

30、台风来了请大家看好自己女朋友，因为，万一吹到我怀里，我是不会还的。

31、不得不说，美国这个国家，对于其他人的文化真的非常尊重：塔利班说不欢迎任何非穆斯林进入阿富汗和巴基斯坦，于是美国就真的只派无人机去炸他们。

32、一天，一位青年来到大师面前。青年：“大师，我昨晚梦见自己成了比萨斜塔，你能告诉我是什么意思吗?”大师：“嗯，梦是反的。”青年：“大师，你是说我很直吗?”大师：“不，我说你是萨比。”

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