1、他们说：等再奋斗几年，就去农村，买个农家院，养点鸡鸭鹅狗猪，种点花草，春天挖野菜，夏天钓钓鱼，秋天扒包米，冬天扫扫雪，没事的时候约几个朋友斗斗地主，喝点小酒，吹吹牛皮！农村生活多美好啊！

2、突然班主任进来了，我把烟一把扔到地上，用脚一踩

3、他一听不干了啊，自己的面子往哪放，一直要要我观战，说上一把没用尽力气，这一次一定让我目瞪口呆。完事，可能遇到了大神，反正就是打脸来的太快，像是龙卷风，唉，男人啊。我又急赤白脸的嘲笑了他一顿，以后我就叫你渣渣吧，你好棒棒啊。这货听到我这贬低他，感觉在我心中形象不保，就拽着我继续看他表演，请开始你的表演，渣渣，速战速决，我还要看我的小片片呢！

4、来源：古典书城(ID：gudianshucheng)(笑到岔气的网名)。

5、下午**堂音乐课，老师正巧点到他名字让他唱歌了，只见小男生泪眼婆娑的站起来，幽幽的说：“都快死的人了….哪有心情唱歌啊….”。

6、于是他又相信了，吃完后觉得不对劲，打电话问我是不是又是去年的月饼？

7、第二天，那个产品经理就辞职了……

8、大学毕业，我到火车站送室友。

9、大哥，估计看你这年龄当时的阿里巴巴是没上市呢，你爸妈真是神人啊，居然都能把你的名字带火了。

10、我妈说：十一你咋不出去玩啊。

11、女孩说：那更不能乱花了，万一别的女孩大手大脚的，你更娶不起了，我得给你攒着，不能让你打光棍。

12、周末了，我郑重向你转告：困了要睡觉，累了往沙发上靠，快乐了要微笑，烦恼要忘掉，抑郁找我开导，想我了请我吃甜糕，如果不回短信，出门被蚂蚁绊倒！

13、转眼五年又过去了，龟爸龟妈还未见龟儿子回来。龟爸龟妈不管那么多了，决定先吃。

14、我在公交车上放了一个屁，

15、其实，我这个人不太好意思叫那些特别亲密的爱称，我就觉得别扭，他也从不强求我。反正我就会叫他渣渣，这是目前我最喜欢的爱称了，可能就是很普通，但是只有我俩知道这其中的内涵，其实我们没有必要叫那些比较大众的爱称，只要里面有属于你的故事，你们两个人的秘密，就足够了。老夫老妻的整天一口一个亲爱的，太腻了。如果连名带姓的叫，太生疏了，还是自己瞎叫吧，只要你和他开心就好。

16、然后我妈就一边帮我收拾残局一边说:所以你**不能,因为肯定会留下证据…25个笑到抽筋的短笑话。

17、类型：流行、悲伤、爱情

18、疯狂的赛车

19、我顿时无语了

20、助理：“那老板有没有更好的办法？”

21、(网文版)

22、朋友家在广西百色市德保县乡下。大概九五年左右，他与同村的女同学偷偷摸摸谈恋爱。当时村里还比较贫穷落后，基本上家家户户住的是吊脚楼。两个年轻人卿卿我我十分恩爱，情到浓时，两人就偷偷爬上女方独居的吊脚楼幽会。

23、.............................................................

24、有些人看到他是不会跑的，而是笑话他了。

25、后来他发现了。今年我又送他一盒，保证不是去年的了。

26、查理的天使

27、我有一个仇人，去年我给了他一盒前年的月饼，给他吃了。

28、笑点点评：小时候，我们看着周星驰的电影，听着周杰伦的歌...读着周树人的课文。

29、“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思……”

30、那天他进来，沉默了一下说他爸去世了

31、她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！”

32、午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。

33、他父母刚开始恋爱。有天去逛街，看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。

34、《老公的生日礼物》

35、“没有屁事，爱看手机。”治疗方法：“没有屁事，别看手机。”

36、葡萄先生爱上了核桃姑娘，向她表白，却被拒绝。

37、昨天我又抱怨，刚说了半句：你根本不爱我。。。

38、女友：“你干什么去了？”

39、《揭秘北京上流人士的隐秘生活——贫富差距下的中国画面》

40、“是谁？那是老板，你连他都不认识还在这里混什么混。”…

41、想看精彩的歌舞、戏剧和文化培训？

42、笑话：

43、衣柜顶上发现中间正方形空白，空白处灰尘明显比周围浅。说明上面长时间置放过一个正方形物体，从而形成衣柜顶上周围有灰尘，中间干净，成正方形空白。

44、我的心情这才恢复了平静一一卧槽！上班玩手机的事差点被老板诈出来。

45、这样，第一种可能性较小。要想大白天在堤上杀死一人并捆绑抛尸，而不被人发现，几乎不可能，因为白天有许多渔船靠在大堤边。那么，第二种可能成了当务之急。首当其冲的是谈民洋寝室。市公安局向省厅提出技术支援，再次对谈民洋寝室进行二次勘探。这次有了重大发现。床头墙壁上发现隐形血迹，隐藏在墙面污垢后。很显然，此污垢是凃上去的。经检验，血型与死者吻合。

46、我很感动，连忙下厨做饭，吃完后洗碗，拖地，洗衣服……

47、拉粑粑小魔仙

48、于是叫喊道：服务员，我的那份芝士怎么还没上啊？我都吃完了，还让不让人吃了？

49、餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士，

50、他火大..就叫甲到黑板前面解题目…..

51、因为那一天，发生了一件令我无比羞愧的事。至今想来，我都会狠狠地痛骂自己。

52、《中国政府秘使前往印度，携外交文书目的不详》

53、跟邓超一样同为跑男主持的郑恺也出过不少搞笑的囧事。像有一期，郑恺被分到举杠铃，也许是因为刚刚起床，肠气还未疏通，刚拿起杠铃的郑恺就放了一个响屁。这屁来的突然、来的猝不及防，一旁的其他跑男成员只得又捂鼻又偷着笑。说实话，当时看到这一节时，我也快笑岔气了。

54、女友想查话费，给发：我的话费还剩多少

55、没有你我活不了

56、《发如雪》——周杰伦

57、想着想着，男孩就来到了她身边，对她说我喜欢你，做我女朋友吧。

58、今天开这个会主要是宣布：以后我们要抓重点办实事，不搞民心工程，不要虚夸，要立足社会，服务人民！好了，最后宣布一件大事：我换手机号码了，就是这个，各位请记一下以后有事联系我！散会！

59、本人驾校教练，前两天带一女学员练习科三上路，我们直行，路口有两卡车左转，她问我：“教练，这个要不要让啊？”我说：你干的过它么？”她说干不过还是让吧。然后下一个路口有一辆教练车左转，她自言自语道：“咦……这个好像能干过。”然后就直接上了。

60、百事可爱

61、《东汉政府军攻入徐州，当地人权状况堪忧》

62、死者，男，约二十几岁，身高1米单瘦，全身只穿了一条短裤，皮肤因遭水浸泡而发白发胀，脑袋肿大，面部模糊，难以辨认，唯有臀部有一黑色胎记，右腿有一个10Cm疤痕。

63、一个数字就搞定啦~

64、小学的时候，我一男同学，走路上的时候捡到一张纸，打开一看不得了了，是一张写着的话的纸，上面说如果你明天不把这张纸的内容抄50遍发给别人的话，就会死的很难看等等等等。给我那同学吓的，回家就赶紧连夜抄了50份。第二天发给别人，一开始发出去几张，可是后来大家知道是什么了，说什么也不要他递过来的纸，就这样一上午过去了，他手里还积了好几十份。

65、现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去google一下……

66、江映蓉走红毯摔倒

67、那是一个秋天，桔子收获的季节。在我和同伴们放学经过的地方，有一片大树林，那是一片桔林，上面结满了金黄金黄的桔子，漫山遍野，让人垂诞欲滴。我们作为好吃贪玩的小孩，更是心如猫抓，无时不想着冲进桔园饱餐一顿。

68、鸡是用做下蛋的，牛是有活就干的，猫是挨家混饭的，羊是将来烤串的，狗是让人来惯的，你是等着出圈的。

69、小侄女撅着小嘴伸出手指头数：头疼，额头疼，鼻头疼，舌头疼，手指头疼，还有脚趾头也疼。。。

70、儿子喜笑颜开地说：“你就说我自觉自愿完成家庭作业，争着抢着干家务活，尊老爱幼，助人为乐。。。”

71、笑点点评：护士的小黄瓜、护士的小黄瓜......是我太污，还是我太污(ಡωಡ)...

72、老师……

73、他王者荣耀玩的还   不错，不错到什么程度呢？反正上过王者，我呢？我的战绩是青铜，咳咳，每次他玩游戏，就让我去观战，非得给我秀一下操作，大神的操作。谁知道第一次用的是李白，送了第一个人头，其实，玩的挺好的，我的观点就是如果不装逼，效果可能好一点，非得要五杀，四杀就不干。没想到人头被队友抢了，气的他啊，我在屏幕前笑岔气。他可会装了，说自己不会求对面放过，而且每次都装回城，而且站在那不动，勾引敌方前来送死。这个小憋犊子啊。完事后，就得意的问我，怎么样，我说渣渣，把我的李白哥哥玩的这么烂。

74、“家属先出去一下！”

75、“叔叔阿姨，A是怎么死得啊~~。。。”

76、顿时我觉得她说得好有道理，月球也该是我们的，不然嫦娥住哪？

77、《包办婚姻何时休？富家子弟竟为了她遁入空门！》

78、这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。

79、孩子回答：“”

80、上学的时候，看着周围的闺蜜朋友都谈了对象，整天成双入对，甚是羡慕！于是某天上课时闲的无聊在本子上写下:老天赐我一个男朋友吧！愿心诚则灵。下课出去时本子放桌子上忘了收起来，回到教室，在讲台上赫然发现了我的本子，上面签满了全班三分之二男生的名字！！男一号XXX报名，男二号XX报名，男三号XXX报名……

81、《山东民间和平民主组织在梁山总部被当局围剿，组织部分首脑被逮捕，国际社会表示严重关切》

82、老婆：我信。

83、另有一食堂女工反映:

84、还有人反映:三天前晚上，在七里堤大堤上好像看到谈民洋和一女子在大堤散步。

85、《我沉默的理由，是因为再也没有了你的紧箍咒》

86、一天，一个女孩在心里想着要和她喜欢的男孩表白。

87、有一天晚上，女同学外出没归。半夜时分，朋友又偷摸爬上吊脚楼，谁知里面睡着的人是未来丈母娘。丈母娘操起扫帚一阵狂风暴雨的乱揍，黑灯瞎火中还大声呼叫“捉贼呀”，凄厉的尖叫声划破了山村的宁静。朋友抱头鼠窜跳窗潜逃，趁着夜色慌不择路跑到山上。而后就是打着手电持着木棍赶来一群乡邻，骂骂咧咧搜索一番，而后尽然散去。

88、女生大怒：“啥男子汉，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。”

89、然后他乐滋滋的拿着钱去了，过了会儿回来，手里拿着几包辣条，边吃边说：妈，店里有盐。。。

90、湖边依偎着一对情侣。

91、我生气的喊道：“难道你让我说买不起吗？”校园篇(10则)                 

92、我：我…没…抽…烟…(伴随着烟从鼻子不断的)

93、小样，昨天你对我爱理不理，今天我让你夜不能寐……

94、阿明，柱子，想不想吃桔子？

95、停顿了一下，里面传出个声音“不许进”！

96、第一个，周桓公。他的名字相当接地气，叫黑肩，据说是因为出生时肩膀上有一块黑色印记，这块印记还挺大，蔓延至上臂，所以他又有了一个别名——黑臂。然后还有卫子叔，他的命名方式估计是和周桓公的一样，他叫黑背。第二个，是东汉桓帝的皇后邓猛女，人如其名，她也的确猛，明目张胆跟郭贵人争宠，最后被汉桓帝废黜，郁郁而终。

97、老婆还想着他怎么突然说这话，老婆还想着怎么安慰他，然后老公又说：“那脚都盖不到，好冷！”

98、别跑别跑，跑什么啊？那人也紧急跑了过来。

99、一周过去了，案件一时陷入僵局，变得扑朔迷离。

100、我就提醒她：这个6+7怎么能等8呢，你再重算一下。

101、《喝个鸡汤那么难》

102、我问老外：来中国多久了？

103、坐公汽，我坐在前排靠窗的位置。

104、笑点点评：练习册4篇、口算1篇、精练...《青花瓷》这首歌和小学生作业有什么必然的联系吗？！下面那位小兄弟爆点更是高绝都开始改变了，最后一句“老师面带猥琐”真是画龙点睛啊...——我就是你们班主任，给我好好读书去！

105、招来骂声的“泼猴”周星驰走上了北京大学的讲堂，受到大学生的热捧。当年轻人和文艺评论家们好好静下心来，用一个公平公正的角度去审视和看待无厘头搞笑这个问题的时候，影评人们就会不知不觉中接收和理解周星驰——这个戏精到底值不值得站在最高学府的讲台上？值不值得让北大高材生们去追捧、为之鼓掌？

106、下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响

107、半小时后，我把头伸出窗外。

108、朋友说你那算啥，我买了一辆自行车，只看了一眼就丢了：

109、床上草席重叠编织缝隙中，发现残留血迹，与死者血型吻合。

110、《不忘初心，方得始终，坚持替天行道，英雄人物谱今天带我们走近，革命英烈宋公明》

111、老板：“不用了，就算我去敲打也没有什么用？”

112、终于有一天，在再次放学经过桔林时，我开口了，我对随行的伙伴说：

113、同桌没休息过来，上课时睡觉。

114、关于《三生三世十里桃花》名字不能“倒着念”的角色，最后一个笑岔气，各位网友是怎么看的呢？欢迎在评论区和小编一起讨论，看完别急着走点个关注评论里留下你想看的东西，小编给你查给你写。

115、俗话说的好：虱子多了不觉得痒。照此推理，苍蝇多了你会不觉得乱，青蛙多了你会不觉得嚷，温度高了你会不觉得热，蚊子多了你会不觉得痒，汗多了你会不觉得脏，蝉多了你会不觉得响。看，夏天是多么励志的季节呀！亲，多多锻炼，空调别开，蚊帐别挂哟！

116、没办法，我就发了一段恐怖小视频给她，然后把门反锁。

117、妈妈问：“你想让我怎么说？”

118、下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。。

119、我们跑得更快了，确切地说是连滚带爬，生怕被他抓住。等我们下了坡地，来到栅栏前，正想穿过栅栏，却发现那人已经来到了我们身边，只不过好像他是滚下来的。原来他一脚踩空，摔倒之后滚下来了。

120、冲到厕所，还没站稳就而出，满满一地呀。。。。簌簌口回去坐下，没事人一样。过了一会，好友起身说要上厕所，我好心劝告：”别去了，刚有人吐过，太恶心了。”

121、类型：激昂

122、老婆一惊，不是吧，这，，，这。。。

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