搞笑语录图片带字

1、我说话雷人，为人有点疯，你们叫我雷疯就好。

2、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照；第二步，不让她看照片。

3、“看到你，就好像一包跳跳糖撒在了我的心里。”

4、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌

5、我觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。

6、学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。

7、看到这句台词想必我们大家都忘不了，这是吕子乔与美嘉里面最经典的一句台词了，让我们看起来既搞笑还能衬托他们俩之间感情的升温。(搞笑语录图片带字)。

8、唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：就在此处休息，悟空你去化缘悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说：师傅，画完了，你看圆不圆？

9、山不在高，有树则灵；人不在帅，有钱则行超级笑话不笑你厉害(跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明，八岁了，几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材，孩子神插话：爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！留下大家目瞪口呆。)

10、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

11、一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！”

12、你以为你是酒，越放越有味，其实你是屁，一会儿就没味。

13、1(给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！)

14、我需要你的那一刻你没出现，就真的不用再出现了。

15、7)和圈大的人处对象，光吃醋你这辈子都不用吃饭了。

16、iphone变薄了，ipad变薄了，护舒宝变薄了，连奥利奥都变薄了，为什么作业君你不变薄。

17、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！

18、用心的去爱你的邻居，不过不要让他老公知道。

19、成熟的一面是给外人看的，幼稚的一面是给爱人看的。

20、我一度认为自己已经颓废了，其实并不是，而是我已经早就报废了。

21、上次拿不到第好遗憾哦这次加把劲拿个倒数第回来哦也~

22、只有懒人才天天吃方便面的，像我这样的人从来都是吃干脆面。

23、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅随便长的。

24、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

25、“去新世界冒险和内心作伴，下个春天回来我就会回家。”

26、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

27、每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，都觉得自己在微波炉里，有时候里面还会有熟人

28、(我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去)

29、你知道么……当你妈大声叫出你全名的时候，你的麻烦就来了……

30、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。

31、刚到深圳，一出车站就遇到一个女人拉生意：大哥，路上坐车辛苦，进来操个B歇歇吧！

32、(男女相亲，在茶馆相对而坐，语拙无题，男主动挑起话题：你是怎样看待房市的？女一愣低头沉默好一会：只要姿势不太古怪，我会尽量配合，但一定要让我喊出来)

33、永远要把对手想得非常强大，哪怕非常弱小，你也要把他想得非常强大。

34、一个乞丐端着破碗走到我跟前说，求求你，帮个忙吧。他的手一直在抖，我犹豫了一下，于是帮他端了一会。

35、看你那样子，幸好你不是唐僧不然妖精都被你糟蹋光了。

36、22)我觉得我小时候就是个奇葩，小学那有一年，逗邻居家的狗，被咬了一口。不知道怎么回事，脑袋一热，我直接按住狗，逮住使劲咬(是小狗)最可悲的是当时被很多同学看见了，如今再见面，他们就算记不到我名字，都会叫声，咬狗那同学，一生的悲啊。

37、4:有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事，四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上，小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走，小女儿抱着他的腿说：不要捉走我妈妈！阿兵一脚把她踢开并说：小孩子懂什么！这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说：不要捉走我姐姐！年轻的阿兵也一脚把她踢开并说：小孩子懂什么！这时有一个年老的军人过来，小女孩正要冲过去的时候，奶奶一脚把小女孩踢开并说：小孩子懂什么！

38、(承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。)

39、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

40、同桌帮我送情书，送着，送着，送到办公室了。

41、最卑贱不过感情，最凉薄不过人心。谢谢你的笑容，让我看不清你的心。

42、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫银剑；只可惜，他姓范。

43、这几天儿子写作业都要写到11点才睡觉，祖国的花朵，就是这样被催残的啊！

44、(曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。)

45、如果漂亮可以当饭吃，我这估计是要饿死的节奏。

46、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

47、中午我爹骂我..后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说爸你饿吗，我给你弄点吃的吧，一时嘴快说成了你没吃饭是吧然后我又挨了一个结结实实的耳光

48、物理老师给晓峰发指令，晓峰按老师的指令操作，一溜下来也没出什么差错。最后关头，物理老师说道：“把红黑表笔插回笔孔。”

49、也许你错过了上一站的美好，才遇见了下一站的惊喜。面对复杂，保持欢喜。加油，别让人生输给心情！早安！

50、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

51、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。

52、一个忠诚的d员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！”上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那d员怎样了？”上帝说：“首先，请叫我同志……”

53、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。

54、见到我以后你会突然发现——原来美也可以这样具体呀!

55、“外太空的人靠吃地球人的坏情绪，补充能量，我们的情绪垃圾越多，他们会越强大，会危及地球的安危，所以下次心情不好，希望你能向地球忏悔一下。”

56、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

57、上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病

58、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。

59、30:睡眠是一门艺术谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。

60、不管在哪里，我们厚脸皮会的人们，是永远不会失败的

61、有些人表面光鲜亮丽，实际上，船袜已经滑到了脚板底。

62、真不想再到处拜年了，见面第一句都是哎哟胖了胖了，还没法反驳，毕竟我今天就是来吃你家大米的。

63、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

64、王老师看着小强问道：“你上个厕所怎么那么久啊？这都快下课了才回来？”

65、三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。AB无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人

66、你跟谁俩整那表情呢……我欠你贷款要到期了还是怎么的

67、人生很多事，终究会随着时间好起来，像很多人原本只是胖，时间久了就变好胖。

68、岁月不饶人，首先饶不了女人;机会不等人，首先等不了男人。

69、最核心的问题是根据市场去制定你的产品，关键是要倾听客户的声音。

70、下边一同学插话道：“哇，赚到了！他一定很高兴！”

71、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

72、昨天把自动回复改成了然后呢，然后同桌就和它聊了一下午，第二天我就被打了。

73、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。

74、68天赐你一双翅膀，就应该被红烧调侃搞笑语录大全你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我!

75、如果我考试过了，请不要叫我学霸，要叫我赌神！

76、直觉这个东西还是挺准的，你所观察到的所有怠慢轻蔑，你所感受到的不再喜欢不再关心，并不是因为敏感，而是真真切切的事实。

77、(中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：别这样，我还有家人。。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：别这样，我还有家人。)

78、你一生的忙碌为了笑逐颜开形容倒霉的精辟语句。

79、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！

80、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！

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