搞笑对话段子大全爆笑内涵段子

1、成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?

2、丈夫要去修理手机，老婆提醒：别忘带上发票、保修单、充电器。在老婆的唠叨声中，丈夫把东西全都找齐才出门。到了维修部才发现，坏手机没有带。

3、不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。

4、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。(搞笑对话段子大全爆笑内涵段子)。

5、一哥们QQ聊天，看见一同学现实Q我吧，就问了一句：聊天吗？答道：不聊，同学郁闷：不是现实的Q我吧吗？答道：对，问道：那为什么又不聊天啊？答道：太忙了，没来得及改过来。

6、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

7、某老板05年为了包二奶，在深圳买了一套房给二奶住。

8、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。

9、医院挂吊针，护士给男子插上了吊瓶。1个多小时过去了，吊瓶打完了，护士过来又换上一瓶。男子问：护士，不是只开了一瓶吗?护士指着打完盐水的空瓶盖说：这瓶中奖了，再来一瓶!

10、痛苦来临时不要总问：“为什么偏偏是我？”因为快乐降临时你可没有问过这个问题。

11、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。

12、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

13、为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。

14、在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。

15、那天考试的时候A带小抄进去,最后那道大题是简答题,A找呀找,惊喜发现小抄上有原题,答案在下一张,当他翻到下一张小抄,呀,只见小抄上是这样写的：答案见课本P279(搞笑对话段子大全爆笑内涵段子)。

16、②疲倦：大便时不知不觉就睡着了。值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。节水：在树林里大便。罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。余威：你从卫生间出来。

17、某日到农村朋友家串门，适逢其家中母猪产仔，十余头猪仔围着母猪吃奶。儿子见后异常惊讶，问我：爸爸，母猪怎么有这么多奶头，为什么妈妈只有两个。

18、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。

19、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

20、到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。

21、你拥有凡人不可抗拒(金莎巧克力)的魅力，你就是我眼中的仙女，我愿意一生追随，无怨无悔，你还会是新一代的选择(百事可乐)，想哪儿去了，我是说我的芭芘娃娃，没说你!

22、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨他妈的就白下了。

23、情人节怕对象太帅被人抢走?别瞅我，瞅我也没用，我比他还帅。

24、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!

25、别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。

26、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。

27、像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。

28、我弟弟属虎，在牛年之际时，他高兴的对家人说：“我终于该属牛啦!”奶奶问为何，他认真地说：“我同学比我大一岁，他12周岁时就是属牛，我今年也长到12岁啦，也得属牛!”

29、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?

30、外国人被狗咬伤了，赶快到医院去治疗。医生指着伤口问：怎么弄的?老外不知道中文“咬”怎么说，就解释道：一只狗在我腿上吃饭了。

31、发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动：我是伤者儿子，请让让！围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一只狗。

32、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。

33、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里进进出出。

34、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”

35、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

36、女：哎，你觉得什么最脏?男：女人!女(怒)：为什么?男：因为我没见过女人洗澡。

37、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你!然后猛冲厕所。

38、媳妇：天天抽烟，你抽个JB呀。老公：你懂个JB呀。老婆：你懂个JB呀。老公：JB我不比你懂啊。老婆：你懂啊，来我问问你，那玩意啥味的?老公：咳-咳-咳。

39、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。

40、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃

41、一青年不相信上帝，问：你可以让世界和平吗?帝回答：举手之劳。青年乞求道：那您一定能给我张回家的车票吧?上帝惭愧的说：还是让世界和平吧!

42、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

43、唯一值得欣慰的事情是，以前没有得到的人现在都变得超丑。

44、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。

45、世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。

46、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为我一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的我。

47、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你!然后猛冲厕所。

48、20)一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

49、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了是八戒。

50、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量

51、一农村哥们到城市，不知道那里买烟，问了一朋友，朋友说道烟酒店，一般卖酒的地方都卖烟，哥们走了没多久，来到一家酒店，请问，有大中华吗？没有，有红双喜么？没有，黄鹤楼么？没有，哥们郁闷，什么烟都没有，开什么酒店啊！

52、上学时，一次学校广场上献血，CC送一副修指甲的用具，CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士CC送什么?护士淡定的说送个棺材。

53、今天普通青年在淘宝购物，文艺青年在电影院看失恋33天，2B青年看国足生死战。。。

54、某日，小刚来到经常光顾的食品摊前，看到了一种类似于老婆饼的食品。但是他不敢确认，于是胆怯的问到服务员：“阿姨，请问这是小老婆饼吗?”

55、我：“买买买！”没成想这个行为被儿子看见了，待老婆去厨房后，只见他犹豫地趴了上来：“那个如果可以的话，老公，我想买个变形金刚！”

56、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

57、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!

58、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

59、虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！

60、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

61、情人节怕对象太帅被人抢走?别瞅我，瞅我也没用，我比他还帅。

62、③这一段吧100分给我我岂是一个帅字形容了得。我乃:英俊潇洒、风流倜傥、玉树临风、年少多金、神勇威武、天下无敌、宇内第寂寞高手、刀枪不入、唯我独尊、。

63、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

64、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

65、一日我在唱《大花娇》，“抱一抱呀，抱一抱呀抱着那个妹妹上花娇”邻居家的五岁的小弟弟说：“姐姐你错啦，应该是：抱一抱呀抱一抱呀抱着那个妹妹睡大觉。”

66、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

67、告诉你们一个秘密，我刚试过了，两个鸡蛋握在手里握不碎，五张一百的叠在一起撕不断!

68、2)春光明媚：春天的景色鲜明可爱。例：春光明媚，百花争艳。

69、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。

70、由于温度进度的原因，我在庙里一时地对同代人发了脾气。

71、你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。

72、17)我活到现在这把年纪，拿得起放不下的东西只有筷子。

73、上学的时候无非就是想回家，回家之后又想着学校。

74、老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!

75、      早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！

76、学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。

77、我可怜的看着他，淡定的说：“孩子，那玩意是贴内裤上面的，你贴反了…”。

78、两个人很喜欢吃酸的，一天，两人到饭馆吃饺子，看到桌上的醋瓶里有多半瓶醋，一人问另一个：“这点醋够咱俩吃的吗？”另外一个看着醋瓶子说：“咱俩省着点吃，差不多够了。”

79、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。

80、一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负 于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后...........

81、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。最富有内涵的经典幽默句子超级有内涵的幽默搞笑段子最富有内涵的经典幽默句子

82、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。

83、一个男生站在女宿舍楼下叫：“花子，花子……”

84、老师：请把马儿跑了这句话转换成疑问句。学生：马儿会跑吗?老师：正确!很好!现在把它转换成祈使句。学生：驾!

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