经典搞笑段子图片

1、又见我大医生，韩红表示：我就唱个歌，不用老配合我。

2、从前有俩人，一个叫装，一个叫消一天消不见了，装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉，说：我找消。那帮人愣了一下说:你是不是装啊？对啊，我是。

3、看着网上流传的各种iPhoneiPhone图片。我一朋友不禁感慨“尼玛再这样发展下去小日本连开机键都按不到了！有没有想过他们的感受！”(经典搞笑段子图片)。

4、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧，马上就开学了，你不赶作业么。微信笑话段子配图片推荐初中的孩子你们太天真了，你们以为这是放假吗?这叫有期徒刑三年缓刑两个月

5、每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。

6、“携子之手，方知子丑。将子拖走，子说不走。”好吧!关门，放狗!

7、微信公众平台，简称公众号。曾命名为“官号平台”、“媒体平台”、微信公众号，最终定位为“公众平台”，无疑让我们看到一个微信对后续更大的期望。

8、男的说：哼，你要是敢把我阉了，以后我就去做变性手术，然后睡了你老公，睡你老公。

9、古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。

10、［搞笑图片3:哥们，你牛逼了，这样的车门锁，我是第一次见！］

11、语文课上，同学们正在讨论喜欢看的书。小明对老师说：“我们全家人都爱看书，妈妈爱看保健书，爷爷有看笑话书。”老师问小明：“那你爸爸爱看什么书？”小明不假思索地说：“自从我爸爸当上经理后，就爱看秘书。”

12、自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。

13、老婆开心的把牛肉都放到了自己的碗里，可是她拍完了，自己也不主动把肉给我了，我就对她说：“老婆，我是不是可以把肉拿回来了？”

14、这是一个神奇的年代，小学生自称神和魔，初中生自称本宫和朕，高中生自称哥爷爸，大学生自称宝宝。

15、不想出去运动，家里又没有跑步机，该如何解决呢？一瓶沐浴露帮你搞定。

16、路见一枚硬币，我想了很久没有捡，因为怕烫伤。

17、                                                        

18、女的说到：你要是敢背叛我粗轨，我就把你给阉了，然后分手。

19、第一天，老板有100根油条吗？小姑娘问道。老板说没有。第二天小姑娘又来问，今天有100根油条吗？老板又说没有。第三天那个小姑娘又来问，老板今天有100根油条吗？这一次老板说有了有了，我们专门为你熬夜做了100根油条。小姑娘说：“太好了，我买两根。”

20、昨天傍晚送外卖的时候，顺手把电瓶车停在了广场舞大妈的旁边，领舞的大妈当时就不乐意了，说车会碍到她们，我说这都隔了好几米了不会影响到吧，大妈说：距离地球一亿多公里的水星逆行都能严重影响我们的心情，你说你这几米有没有影响？我立马就不作声了。

21、你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。

22、不要再说我是你的宝贝，我是你的唯我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。

23、拿下驾照，跟老哥要了车钥匙对老爸老妈嫂子说：我开车带你们去兜风。。。。老妈说：我该买菜去了！老爸起身就往外走：楼下老张头喊我下棋…嫂子扶着肚子：哎呀，肚子疼，我去厕所。。。。屋里就剩下我和小侄女了，还没等我说话，小侄女噗通一声跪倒我跟前姑姑，你放过我吧，我还小！！

24、这时，那个胖女生也很想去称一称，她上去以后，电脑说道：“请工作人员维持好次序，请排好队，不要一次站上两个人。”

25、什么是朋友?就是放桌子上块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。

26、家门半敞，门口蹲一男的！刚下班的我看到这一幕后，马上把门口的保安叫了上来，成功制服了他...

27、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。

28、搞笑段子：昨天下午我在回家的时候，看到路上有一只流浪狗，特别的可怜，但是身体看起来还是蛮壮实的，只不过有一条腿耷拉着，好像是骨折了还是断了，一瘸一瘸的走着，我善心大发，就赶紧跑到附近的一家超市去买了一个鸡腿，给它扔了过去，谁知，这家伙一口叼住鸡腿，飞快的消失在树林里了，我明白了一个道：“原来，我就是被我女友这么耍的！”今天竟然被狗给耍了！

29、内涵段子是一款包含各类短视频、脑洞神评论、图片、段子、精华等多主题多体裁的社交软件，搞笑娱乐社区。创立于2012年，运营商为北京字节跳动科技有限公司。

30、大姐，第一次下厨吗？直接把活鱼放油里炸，你是怎么想的？

31、内涵段子APP衍生出了段友、段友暗号、内涵段子车贴等段友文化。

32、笑话使人们内心产生愉悦感，而感到很好笑，它可以缓解紧张气氛。下面是我为大家整理的笑话幽默段子。欢迎阅读。笑话幽默段子(1)一对情人后相见，想到从前，感慨万千，遂欲再亲热一番。半小时后，老头感叹:一江春水已流干，两座高山成平川，昔日风景今不再，只剩两颗葡萄干。老太感叹:枯草堆里到处翻，始终不见枪和蛋，岁月沧桑不饶人，只见一根萝卜干

33、搞笑段子：我妹妹上高中，离我们家特别的近，每天都是骑着自行车去的。昨天下午妹妹回家后，把自行车放到小区的楼下，今天早上起来去学校的时候，不见了，怀疑是小偷给偷了，就和我妈赶紧跑到监控室去查了，查的时候，看到一个个子高高的男生，那我妹妹送到小区门口，还手牵手，此时，我想了想，自行车在这里已经不重要了！

34、正在看电视，小姨子从外面急急忙忙跑进来：姐夫，给我二百块钱！刚才出去玩，遇到我同学，身体不舒服要去医院。。。我边把钱递给她边问：哦，你同学忘带钱了？小姨子一把把钱抢到手里，边往外跑边说：不是，我看中了医院旁边店里的一条裤子。。。表嫂脾气不好，前几天因为我大姨烧咸了一个菜就急眼了。让大姨更委屈的是，表嫂的娘家妈妈知道这事儿后是这么安慰大姨滴:“哎呀，我闺女不错了，你不知道啊，我们这里前几天还有个做儿媳妇的，把自己婆婆打了一顿的呢！”去鱼疗足浴，发现旁边一姐姐的脚旁边好多鱼，我的脚边却一条鱼也没有，好奇不已，问道：“姐姐，你脚旁边好多鱼啊，我这却没有，可以教教我么？”姐姐：“要不你把你脚上纹的那只猫用个东西盖住试试？”

35、昨天晚上我女朋友来了，她洗完澡一丝不挂就躺在我身边，我高兴极了，这下好了，蚊子不会只叮我一个人了。

36、因为和女朋友闹气，女朋友不理我了，于是我在女朋友门口负荆请罪。刚桥这一幕被老爸看到了，我本以为老爸会责怪我：“男孩为了挽回女朋友芳心，居然跪了十分钟。没骨气。”可事实出乎我意料，老爸上前告诉我：“你小子，要坚持住啊，别真TM怂，想当年我可刚烈了，足足给你妈妈跪了一个通宵！”

37、 夫妻俩参观奶牛场。饲养员指着一头公牛说：它一天交配10次。妻子碰碰丈夫说：你看看人家！丈夫问饲养员：是同一头母牛吗？饲养员说：不是。丈夫碰碰妻子，说：你看看人家！

38、表弟上小学，老师让造句：有的…有的…还有的。表弟：下课了，同学们有的开花了，有的结果了，还有的发芽了！老师晕了……

39、我爱的姑娘，有着浑圆的乳房，我要是摸她大屁股，她还骂我流氓。

40、往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。往往当一个人说：“不是我打击你”，这句话的时候，他就开始要打击你了。往往当一个人说：“不是我批评你”这句话的时候，他就要开始批评你了。

41、 我坐在窗户边的位置，上课抢红包，太入境，而且手气还不咋地，气得我咬牙跺脚……正当我快崩溃时:窗户边的班主任冷冷地道:你这手速不行啊，看来不抄20遍校规是不能抢到大的。

42、一哥们儿最近上课总被老师提问，众人百思不得其解。今天他路过讲台，无意中瞥了一眼供老师点名用的座位表，顿时眼前一黑：不知道哪个二货在他的名字旁边写了“请提问我！”还配了个大大的笑脸！

43、搞笑段子：我爸爸喜欢喝酒，每次回家的时候都喝的烂醉如泥，妈妈给他把醋拿过去让他醒酒，老爸死活都不愿意，还大吼妈妈，我就生气了，我说：“妈，我来吧，你去休息！”我端起醋碗，对爸爸说：“来，好兄弟，为了我们的友情，干了吧！”爸爸说：“好，那小弟就先干为敬了！”妈妈差异的看着我们父子两！

44、这个时候，只听到小侄女说道：“他才不可能有女朋友呢，女孩子哭了都不知道哄一下，哪个女孩子喜欢他呦。”

45、我就说:老祖宗都把道理讲明白了，长兄如父，怎么有毛病嘛？

46、这年头秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了……

47、前几天逛百度知道，见一楼主发问：“我经常逛论坛，发现很多人用ML(makelove)这两个字母，请问这是什么意思啊？”只见下面一回复：“楼主今年多大了？”楼主回复：“我今年”大神：“才天瞎逛什么，好好学习吧，那是毫升。”

48、你发现了么？那些不喜欢你的人，长得都特别丑。同意的顶起！

49、老和尚携小和尚游方，途遇一条河；见一女子正想过河，却又不敢过。老和尚便主动背该女子趟过了河，然后放下女子，与小和尚继续赶路。小和尚不禁一路嘀咕：师父怎么了？竟敢背一女子过河？一路走，一路想，最后终于忍不住了，说：师父，你犯戒了？怎么背了女人？老和尚叹道：我早已放下，你却还放不下！

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