求十个笑破肚子的笑话

1、不忍看老婆每天起早贪黑的挤地铁上下班，所以我一狠心悄悄在市中心买了套房子，房子虽然不大，但起码不用再看见她了呀。

2、...一会，沙僧恋恋不舍的小声说到：师兄，她马上洗好了，我们早点走吧！

3、然后鱿鱼说：“不要杀我，不要杀我，求求你把我放了。”

4、小宁从外地回来，去朋友那剪头发，他问朋友说：“现在生意怎么样？”朋友边剪头发边说：“摆弄这破j玩艺能挣多少钱。”

5、走在马路上，每个人都行色匆匆，过马路迫不及待，司机也是争分夺秒，一派紧张的气象。。。

6、钱枫走到小科学家面前，很冷的问了句：请问你家有蚊子吗?

7、一般长得丑的人，照片都比本人好看；长得好看的人，照片还没有本人十分之一好看。

8、和尚不知道自己怎么回答 慌慌忙忙地哀求道：“求求你，饶了我吧。我这秃子，从来没骨头的。”

9、4：老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何?”我同桌答道:“你脑壳就亮了。”

10、对于上班，有相当一部分人的主要工作内容是“装忙”。

11、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。

12、晚上老公抱着老婆，正要入睡，老公在耳边说了一句话：“这辈子真短。”

13、列车即将进入景区，一个游客问旁边的导游：“您经常到这儿来吗?”(求十个笑破肚子的笑话)。

14、 小时候我看到苍蝇纸上，粘死了那么多苍蝇，就问奶奶：苍蝇没看到它的同伴都死在上面了吗？为什么还要往上飞？你说他们是不是彪？奶奶咳了一声说：孩子，道理很简单，你走在路上见围了一群人，在不知道他们在干啥的情况下，难道不想过去看看发生了什么吗？

15、早上去新开的包子店买包子，问老板的包子好不好吃，老板说：“你可以试吃一个，正宗狗不理包子不好吃不要钱。”

16、女子吓得直发抖，却听那男人讲话斯文有礼：“小姐，你可不可以施舍 些钱给我？可怜我这个没有工作又饥饿难耐的穷人吧，你看，我唯一的财产就只有这个破碗啦。”

17、一个同事刚结婚，最近老是抱怨老婆爱无理取闹，不讲理什么的。

18、介时，试图通过外界寻求一些安慰和帮助，却发现手机欠费了。

19、我跟老公是相亲认识的，相亲时老公告诉我，虽然他现在没钱，可他家里马上就要拆了！ 跟老公闪婚后才知道，原来是老公家里，私搭乱建的违章建筑，马上就被强拆了……

20、一日跟媳妇闹别扭，刚好家里来了客人，媳妇炖了冰糖雪梨。媳妇给客人每人盛了一碗，没我的份，眼吧吧的看着他们喝。估计媳妇也过意不去。又装了一碗给我，我喝了一口，媳妇说:你该有点反应吧。我装着表情痛苦的样子，手捏着脖子说:你好毒。顿时两客人喝的汤喷了一桌！

21、在路上看见一女生蹲那哭得梨花带雨，我问她怎么了， 她伤心的告诉我：“我好难过，刚在公交上钱包丢了，呜呜。”我心里很不是滋味，很着急，于是摸着她的头， 关切的告诉她：“难过就找一个没人的地方哭吧，你挡我道了。”

22、偶为了追一位漂亮的美眉，决定展开鲜花攻势，我问老板：“一朵玫瑰代表‘唯一’，三朵代表‘我爱你’，九朵代表‘永远’，那九百九十九朵是什么意思？”花店老板：“这嘛个。。。代表‘我家很有钱’！”

23、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。

24、一个年轻的姑娘有个男朋友。有一天，那个姑娘给男朋友打了个电话，聊了好长时间。姑娘的母亲抢过电话，问道：“你姓什么？”“我姓魏。”姑娘的男朋友说。姑娘的母亲又问：“魏什么”“我也不知道为什么，我的爸爸和爷爷都姓魏！”姑娘的男朋友说。

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26、钱能买到婚姻但买不到爱,能买到钟表但买不到时间,钱是痛苦的根源,把你的钱给我,让我痛苦吧!

27、“你被一个有健忘症的医生开错了药，中毒太深活不过一个礼拜了。”

28、大学舍友，奇葩女子，开个淘宝，从没挣过钱，一日发个状态“淘宝小店开业以来挣的最多的一笔生意：俺娘让俺给她充八块钱q币，给我十块，我没找钱……”

29、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。

30、魏延怒了：“丞相，我都不用你的兵了你咋还不准，你有病吧?”

31、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

32、女儿白了我一眼，不说话，我威胁她：“你不夸我帅中午我不准你回家吃饭！”

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34、昨晚喝了点酒，让老婆开车，路上遇交警查酒驾拦车。

35、女儿回娘家，向母亲抱怨：“我老公好吃懒做，他咋就不能像我爹一样呢？”

36、虽然我想说对你说晚安，但你不让我说，因为这是爱你爱你的意思，更何况我还没有爱你

37、有两只苍蝇在打羽毛球，正打着一苍蝇突然倒地了，另一只苍蝇就上前问：“咋地了，哥们？”

38、我喜欢抽烟，你喜欢抽风；我喜欢花钱，你喜欢赚钱；我喜欢看笑话，你喜欢闹笑话；别管咱俩啥关系，短信就发给有缘的。

39、过年了，唐僧添了一件小棉袍，悟空添了一条小棉裤，沙僧添了一个小棉帽，八戒，你那双小手，别只顾着玩手机看短信呀，记得去买一幅小手套。

40、过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁。对他说：你也上来吧。

41、一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了。到了警察局警察就问烫发师傅：”为什么你要揍那个卖糖葫芦的？”烫发师傅说：”我在屋里烫头，他在外面一个劲的喊：烫糊喽！烫糊喽！我能不揍他？”

42、奉天承运，皇帝诏曰：念及爱卿忠心耿耿、劳苦功高，特赐爱卿免费购物之权。索取办法：持此短信到附近商场随意选取所需商品，他若给你一切便好、他若不给拿起就跑。钦此！注：本短信最终解释权归朕所有。

43、我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话!安慰到：六个月，很快就过去了，坚强点!

44、从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，

45、动物感言：斑马：吃了一辈子的草，没想到还能在城市的道路上留影，蚯蚓：长期地下工作，路子越来越多了，飞蛾：我相信我前进的方向是一片光明，蟒蛇：一把年纪，到现在还学不会走正路，猫头鹰：夜黑风高抓鼠时!

46、食堂大妈说“您要的这个肉末豆角是荤菜”，我爸望了一眼盘子里屈指可数的肉末说了一句“照你这意思虾米皮炒韭菜还是海鲜了？”

47、小明从货摊上买了把伞，拿回家一按弹簧，只听“啪”的一声，伞骨就飞向四面八方，再也收不回来了。

48、医生对病人说：“一个坏消息和一个好消息，先听哪个?”

49、暴风雨突然来临，人们急忙四处躲藏，唯独小刚却若有所思地站在街边。

50、一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的

51、 女朋友家突然停电，趁黑亲了她一下，结果丈母娘低声说……别闹…我一下就愣了，我明明亲的是女友啊，临走的时候我问女友：我刚才是不是亲你了一下？女友说：是啊，怎么了？我连忙说：没事……

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