搞笑语言大全爆笑

1、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!

2、35:听见某个名字，想起某些事情，这个城市安静的让人心颤。

3、沙僧加入取经大队，唐僧叮嘱：“一定要听师兄的话。”“知道了。”(搞笑语言大全爆笑)。

4、妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。

5、幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。

6、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。

7、8)男人怎么能说一套做一套?关键时刻还会带个套。

8、还记得初中在树林的第一次军训吗？教练对同学们说:第一排报数!你惊讶地看着教练,教练又大声说了一遍:报数。于是,你极不情愿地转过身去抱住了树!－－－－－

9、自20世纪20年代起，林语堂和zg新文学运动旗手鲁迅一起，运用幽默手法开展反帝反封建的政治、思想和文化斗争，在其中探索幽默理论，并创造了基调高亢、语言诙谐、讽喻犀利的“语丝体”散文，而林语堂本人也被称为“幽默大师”。

10、小亮很淘气，跑到邻居家的果园偷吃草莓，结果被发现了。邻居阿姨问：你叫什么名字？我要告诉你的家长！小亮神情自若地说：不用了，我的爸爸妈妈都知道我叫什么名字。

11、9)神哪。。。千万不要中哇。。。我还不想当妈，我还是个孩纸。(搞笑语言大全爆笑)。

12、12)老师，我们能换一种更为人性的授课方式吗?比如说托梦

13、一哥们刚洗完澡回来，推门第一句话就是：我突然有种很强烈的冲动想学习了。我们就说：想学就学啊，又没人拦你。他端起水杯，坐了下来华丽丽的来了一句：不行，不行，太冲动了，得喝杯水冷静下下。

14、4)宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的。

15、7)你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢?你真搞笑。

16、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?

17、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗?我觉得我会变心了。

18、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！

19、7)不要和我说话，我只会把你说的一文不值。

20、上学时，一次学校广场上献血，CC送一副修指甲的用具，CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士CC送什么?护士淡定的说送个棺材。

21、没车没房，斗志昂扬;有爹有娘，赤诚善良;不烟不酒，不偷不溜;一颗红心，两袖清风，三生三世，只爱你，命中注定爱我我爱的人。幸福QQ520xx

22、看了最搞笑的征婚广告语的人还看：最搞笑的短句子关于最搞笑的短句子最搞笑的短句子精选

23、穷一点找一个爱自己本人的老婆总比富一点找一个爱自己钱的老婆要好一点。

24、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。

25、5)山炮啥样你啥样，你比山炮还像样。不畏将来，不念过往。若为睡觉故，二者皆可抛!

26、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！

27、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

28、妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面

29、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦!

30、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

31、赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。

32、18)情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的?一次四百，包夜七百。

33、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”

34、10)我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。

35、一女汉子，前几天我们一起吃饭，她闷闷不乐，问她原因，她说：我觉的我该找个男朋友了。我：别闹了，大姐，你不是自称要一直单身吗？她说：我上星期和几个小流氓打架，手机摔碎了。我：所以你觉得找个男朋友，你就不用亲手去打架了，就不会摔碎手机了吗？她一瞪眼：我是说有个男朋友，他就可以帮我拿着包，老娘就能放开手脚的揍那些小流氓了！

36、梦想还是要有滴，虽然不一定能实现，但又不占地方 。

37、10一次同学聚会，一哥们儿喝醉，说他要睡觉。一人把他拖到校门口，用脚扫了一下地，说了一句：哥们儿，床铺好了。安心的睡吧。一把那个人甩在地上，就走了。

38、施主，你要在欺负贫僧，那贫僧就不给上帝面子了

39、小明告诉妈妈,今天客人来家里玩的时候,哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上,被我看到了。妈妈说:“那你是怎么做的呢？”小明说:“我在一旁站着,等客人刚要坐下来的时候,我将椅子从他后面拿走了。”

40、13)小时候画在手上的表没有动却带走了我们最好的时光。

41、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。

42、我妹妹今天对我说，哥你真帅，你就是我男神，我高兴了三秒，又对我说，哥咱俩买玩具去呗，瞬间我就懂了。

43、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

44、自从镇里开了家花甲店起，附近六十多岁的老人就经常神秘失踪。

45、14)一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人!

46、5)王思聪他爹给了他五个亿，他赚了四十亿，翻了八倍，而我爹给五块钱买了双手套和一瓶水，去了工地，一天就赚了翻了四十倍啊!事实证明我们能力还是有的，只是缺少资金!

47、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子

48、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。

49、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。

50、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

51、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。

52、有房，有车，有理想，需求一位伴侣，第人必须的是人，第人必须的是女人，第三人必须的是未婚。本人也是貌美如花，大美女，联系方式：741741

53、做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。搞笑幽默的经典语句1:明骚易躲，暗贱难防

54、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！

55、做个招人喜欢的女孩子 不知道怎么做的话可以参考下我。

56、36)曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。

57、对于爱睡觉的人来说，一年四季就是春困秋乏，夏天要打盹儿，冬天要冬眠。

58、好男人，就是和媳妇吵架时，抱着必输的心态。当一个二货不再犯二时，说明她不开心了。

59、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。

60、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

61、16)什么是电灯泡，就是两男一女走在街上三人都会觉得自己是电灯泡。

62、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

63、一时兴起、拿着自己的照片当桌面，结果就中了病毒

64、痒吗？痒就对了伤口在长肉时、神经末梢也在长。

65、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。

66、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢?

67、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！

68、1)晚上和女友出去约会，在女友家过夜，原本打算和女友好好恩爱一下，没想到居然带来这东西!!!

69、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

70、听说你的城市下雨了，不知道你带伞没有，如果带了，这雨就白下了 。

71、14)跨年演唱会的频道太多了，真心不知道看哪个好了

72、12)年zg多灾多难，什么都不正常，就zg足球队还算正常!

73、我是某大学学生，条件优越是我认识女孩子的先决，所以特地呈上简历希望有意女生可以做本人的女友!

74、一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗？？女说有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小馒头！”

75、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。

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