一个笑话非常搞笑

1、看北京地铁是如何欺负老外的：包含东南西北四个方向的公交站点名“北京西站南广场东”;报站时说“前门到了，请您从后门下车”……(一个笑话非常搞笑)。

2、售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？

3、一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。

4、某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”

5、新婚的妻子向律师咨询：“我和他结婚不到一个月，他就用蛋糕扔我。我要和他离婚。”律师：“可以，就以故意伤害罪起诉他。”新娘继续道：“最让我不可原谅的是，那蛋糕是我亲手做的。”律师考虑了一下道：“那你也有罪，你涉嫌‘制造、提供凶器’罪。”

6、佳佳：妈妈!你看见那些乐器了吗?它们发出了各种不同的声音，那个人就用小棍把它们搅匀了!

7、工头:你去前面的树林试试看，看你一分钟能锯几棵树。

8、那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”

9、你上辈子一定是碳酸饮料吧，我一见到你就开心得冒泡。

10、今天来一波清新脱俗的笑话合集，你们感受一下吧！

11、过了一会儿，主教对教堂的牧师说：“这里的人真懂礼貌。”

12、有一天吃饭时，一个叫李柱的小伙计进来瞧一瞧，看主人吃什么饭。地主急忙说：“你一露头，狗就咬你，快出去。”

13、这个士兵慢腾腾地说：“没法倒。我的那一半在下边。”

14、问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”

15、也许你觉得世界变化太快，可以聊天的人却很少。兔子们认为，比起说，更重要的是说得有意思。

16、老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。

17、过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

18、爸爸发现儿子总爱撒谎，所以花了大价钱买了一台测谎机器人！

19、一个人要进京去办事，临走前，他对跟随他的仆人说：

20、室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”

21、10)"教师在阅卷时发现一位学生这样解释词语:长年累月:时间太长了,把月亮都累坏了.老师皱了皱眉头.不久又发现另一位学生的答案:过年的时间太长了,连月亮都累了."

22、一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有两年的时间了。

23、男：“你TM根本就没有艾滋，你就是想分手。。。”

24、男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！

25、老公：一种最新研究高科技液体在人体肝脏肾脏的对抗反应程度测试

26、有个年轻的小伙子前去相亲，媒人告诉他：“第一次见面得谦虚些，别让女孩难堪。”

27、你不会做饭，给我一边呆着去，以后我做，你负责吃!

28、喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”

29、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼!

30、诗人摇头答道：“岂止是一首诗，足足花了我半部诗集的稿费!”

31、照相机：我是记忆天才，记忆力超好，让我过了目的东西，那绝对是一分不差地全部记住。

32、一天夜里，一位女士跌跌撞撞地走进警局，指着她左眼上的一块青色伤痕告诉Pol.ice，说她刚一进家里的后院，就有人重重地打了她一下，所以马上逃出来报案了。

33、老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”

34、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。

35、哭了好久，又拿起那张字条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假!”

36、同室的小王失恋后，整天茶不思、饭不想，在床上长吁短叹。大家都不知如何劝慰才好。生性达观的阿杜对小王说：“快些停止叹息下床吧！难道失恋的滋味那么好，值得你不吃不喝地躺在床上慢慢品味？”

37、室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“

38、妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”

39、小明回答：“我爸爸的宠物最厉害了！听妈妈说，爸爸在外面养了一只狐狸精，我还没见过呢。

40、我这个转方向盘的速度，方向盘转一圈轮胎转多少度，车转多少度就行了。”

41、后来上司知道了他的罪恶，就下令罢了他的官。

42、吸管：同样是搞“高速”通道的，我从来都没有收取过任何过路费。

43、小孩想了想说：“没有，我们这儿出生的都是婴儿。”

44、一个近视眼的人正在走路。地上蚂蚁摆阵，疏密成行。近视眼看到了，不知是什么东西，便俯下身去拾。拾了半天拾不起来，叹息道：“可惜一条好线，竟烂成一段一段的了!”

45、买了一瓶止咳糖浆在宿舍喝，刚好舍友哥们回来以为我在喝敌敌畏

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