搞笑语句大全爆笑50

1、上联：上压下层层加码，马到成功;下联：下骗上节节掺水，水到渠成;横批：皆大欢喜。

2、幸福不会总来敲门，爱你的人不会总是出现。当有人，愿意为你默默付出、忍受、改变时，请记得一定要好好珍惜。因为，有的人错过了，真的就再也回不来了。

3、原来这辈子最想当的，是那种有两个臭钱就了不起的人。

4、你怎么能说他脑子进水了呢？前提是，也要有脑子啊。

5、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

6、5)如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

7、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

8、恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心为什么呢?因为恶心死了

9、嗨！收到我的短信没有？还发什么呆，笑一下，好吗？你笑起来很好看。

10、有没有人和我一样，对着电脑没事做，却又不想关掉它

11、常常有宴遇！场场有宴遇！次次有宴遇！表彰你：宴遇天天有，吃喝拉内需，促进眼球消费，对口河蟹美味！祝贺你：天天好口福好宴遇-艳遇-桃花运！

12、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

13、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

14、别害怕心里的悲伤和怯懦。让它们放马过来。打一架。哭一哭。不会让你抚摸姐那独特的骚美ら不会让你触碰哥那健壮的身段ら

15、有没有这样一个人：你每天可以和TA来去几十条短信，可一通电话却尴尬无语！

16、我是个得瑟的孩子，做自己喜欢的事，走自己想走的路，一切顺其自然，

17、20)我们曾经追求过幸福，至少我们见过幸福的背影

18、14)删了驱动程序然后重新安装，但是都没有效果。

19、5:和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！

20、有一天，同事小李发现有个美女蹲在路边，于是下车问美女怎么了，原来美女阑尾炎发作，小李带美女去医院看病，不久之后，小李和美女结婚了……

21、5)山炮啥样你啥样，你比山炮还像样。不畏将来，不念过往。若为睡觉故，二者皆可抛!

22、人无论什么时候不要把自己看得太重要也许在别人心里你连条狗都不如

23、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!

24、你和他说文明，他给你来野蛮；你跟他讲道理，他跟你耍无赖。

25、16:不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子说说心情短语

26、你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。

27、我这人很简单。只要你把我当回事。你的事就是我的事。

28、人的一生很像是在雾中行走，远远望去，只是迷蒙一片，辨不出方向和吉凶。可是，当你鼓起勇气，放下忧惧和怀疑，一步一步向前走去的时候，你就会发现，每走一步，你都能把下一步路看得清楚一点。往前走，别站在远远的地方观望。你就可以找到你的方向。

29、初心，是一种坚持，也是一种信念。你敢给它足够的坚守，它就会给你足够的惊喜。山峰美景如何，你不抵达，永远无法想象。不能因为爬山的过程很累，风景很美，就忘记了为什么要选择这一次攀登。回归初心，不忘初心，坚守初心，向着梦想出发！

30、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。

31、喜欢一个女生就多买点东西给她吃，吃胖了就是你的了。

32、有人把每个人都有追求幸福的权利错读为每个人都有幸福的权利。

33、今天坐车去上班，在一站上上来一名小萝莉跟她爸爸，

34、14)逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

35、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

36、这个天能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人绝对是我真爱。

37、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我时，你一定会大大出手打我的。

38、谢谢亲选择咱家店铺宝贝，亲既然觉得很好的话，就多分享下您的感受和心得吧。商城店铺保证品质，亲是可以放心哦。祝亲购物愉快，生活美满幸福

39、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！

40、20)我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

41、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！

42、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。

43、(最愚蠢的事就是把别人对你的好误以为是爱被以为世界没了你就不会转了，老子照样活得好好的

44、 夏天是要飞走了，下雨打雷居然还突然停电，在每天37度高温烘烤下突然有了一丝凉意。

45、生活就像超级女声，走到最后的都是纯爷们儿。

46、3人不犯我，我不犯人。人若犯我，我就生气！

47、3)结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。

48、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。

49、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

50、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

51、2)男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

52、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯把钱借给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛……

53、医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。

54、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣

55、有时，爱也是种伤害。残忍的人，选择伤害别人；善良的人，选择伤害自己。

56、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了

57、 天气很热，作业很多，心情焦急和烦躁得什么都不想做。

58、一天去逛超市，墙边上有一幅艺人用手抓着网球拍的巨幅广告画，宝宝看了惊叫道：哇，好大的苍蝇拍啊！

59、几乎所有的失去，都是从害怕失去开始的。几乎所有的得到，都是从失去开始的。

60、5)上课时，某人传来一张纸条，看到内容我TMD真的很想扁TA。写的是：在吗?

61、10)砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，年后老子又是一条僵尸

62、如果你想被别人爱，你首先必须使自己值得爱，不是一天，一个星期，而是永远。

63、请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。

64、人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。

65、2)你们要自己加油。要证明给自己和一些傻X看。就算以前是胖子也会有瘦下来变漂亮的一天。

66、年轻时我们放弃，以为那只是一段感情，后来才知道，那其实是一生。

67、我想哭眼泪在眼中，我想笑嘴角牵不动，我只想用酒精来麻木自我所有思绪。

68、小孩用乐观的眼光看待所有大人，大人用悲观的眼光看待所有孩子。

69、最近的鬼天气让我觉得每次开门都像在开冰箱。

70、我走路从不看方向，我只要知道那个方向有你就好

71、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

72、人生最遗憾的，莫过于，轻易地放弃了不该放弃的，固执地坚持了不该坚持的。

73、我需要你的那一刻你没出现，就真的不用再出现了。

74、一切随缘，huo得轻松自在,人生不易，活在当下，且行且珍惜！

75、我班有个男同学叫赵书超.有一回班里小测验，此同学一直发呆，老师大喊：赵书超！全班在5秒之内把书从抽屉里拿出来，摆在桌子上照着书抄............

76、师太，你就从了老衲吧!很久很久以后师太，你就饶了老衲吧!

77、放假了，买个地球仪，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

78、话说，一男的，剃发为僧，有人问，这是为什么呢。和尚说腼腆而不好意思的说：我看上了一尼姑！

79、　　4一天女友问我：“你觉得我长得怎么样?”我回：“发自内心的漂亮!”女友一脸娇羞：“讨厌!”我不怕死滴补了一句：“可表面杂就一点都看不出来呢!”

80、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。

81、那年我十五岁，爸妈有事去外地，留了点钱给我和弟弟当生活费，我和弟弟都用来买零食和饮料啤酒喝了，，没想到他们提前回来了，家里到处都是塑料瓶酒瓶和废塑料袋，我当时惊呆了，老爸一脸铁青的问这是怎么回事?只见弟弟哇的哭了起来，说钱当天就被偷了，这几天就靠捡这些废塑料和酒瓶卖点钱过日子，还问同学借了不少……，，老爸听得泣不成声，杀了老母鸡还给了钱让快点还给人家。，，我至今都不敢相信这是一个八岁孩子能说出来的话……

82、凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的--都是开不起房的！

83、希望以后月老给我牵线时能换成钢丝，红线太不结实了，隔三差五的就断。

84、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！

85、懦夫在未死以前，就已经死了好多次；勇士一生只死一次，在一切怪事中，人们的贪生怕死就是一件最奇怪的事情。

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